Archive for the Piadas Category

REVISÃO GRAMATICAL

Posted in Piadas on 27 de abril de 2010 by waleskapink
Revisão gramatical feita pelo clube das loiras
 
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
 
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
 
BARBICHA – boteco para Gays;
 
CÁLICE – ordem para ficar calado;
 
CAMINHÃO – estrada muito grande;
 
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
 
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
 
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
 
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
 
DETERMINA – prender uma garota;
 
ESFERA – animal feroz amansado;
 
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
 
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
 
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
 
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
 
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
 
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
 
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
 
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
 
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
 
SAARA – muulher do Jaaco;
 
SEXÓLOGO – sexo apressado;
 
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
 
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
 
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
 
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
 
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
 
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
 
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
 
VIÚVA – ato de ver a uva;
 
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai. 
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MULHERES MALVADAS

Posted in Piadas on 8 de dezembro de 2009 by waleskapink

Mulheres malvadas

Amor ‘ I ‘
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Ta legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher:

– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA….!)

Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…
(Santo Anjo do Senhor…..)

Amor ‘ IV ‘ – A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:

– Parentes seus?
– Sim… – respondeu ela – Cunhados e sogra.
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu…….Uiii)

Amor ‘ VII ‘
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem…)

Amor ‘ VIII ‘
– Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

– Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa….)

Amor ‘ IX ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens… Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários…….)

Amor ‘ X ‘
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias… Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: ‘Me acorde às 6 horas da manhã’.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -‘Que m………..! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…’Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:’… São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres. Elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

retardado

Posted in Piadas on 2 de dezembro de 2009 by waleskapink
Consciência pesada é um problema sério…

 

Jorge Penso

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente,

lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto

e, apavorada fala para o homem que dorme ao seu lado: -Aaaaaiiiiiii, deve ser

o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma

planta cheia de espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado, ele volta p… da vida e diz à mulher:

-Sua retardada… Teu marido sou eu!!!

– É?!?!? E pulou a janela por quê?

PRA DESCONTRAIR O DIA PESADÃO

Posted in Piadas on 23 de novembro de 2009 by waleskapink
DIFERENÇA ENTRE 54 E 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
 
‘Amor, quando casamos, há quase 20 anos, fizemos um pacto de que se algum de nós viesse a ‘pular a cerca’ avisaria imediatamente ao outro.
 
Sei que compreendes que agora você tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer tão intensamente.
 
Sou feliz contigo, e quero tê-lá sempre como minha esposa e, sinceramente espero que não te sintas magoada ou desmerecida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
 
Mas não te preocupes, amor, que chegarei em casa antes da meia-noite.’
 
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
 
‘Amor, obrigada pelo aviso. Com ele dei-me conta de que também já tens 54 anos e todas as limitações naturais nesta idade.
 
Aproveito a oportunidade para te comunicar que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:

18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18…

 
Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!
 

Piadinha Dia das Crianças

Posted in Piadas on 9 de outubro de 2009 by waleskapink
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

– O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
– Eu vou pedir uma Barbie, e você?

– Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
– O.B.?! O que é isso ?!
– Nem imagino … mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a
 praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
Clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor…. SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA.

RIR É O MELHOR REMÉDIO II

Posted in Piadas on 24 de setembro de 2009 by waleskapink

RIR É O MELHOR REMÉDIO

Posted in Piadas on 22 de setembro de 2009 by waleskapink
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
 R.: Continuar a atirar. (rss)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de  lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa…ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é  deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo   tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
 
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
 R.: A prática traz a perfeição…(aeeeeeeeee !!!!!)

 

Continuo só enxergando o Edward Cullen e Johnny Depp. Acho que sou beeemmm exigente!!!! hehehehe